つぶつぶになってバラバラになって

 自民党杉田水脈議員がLGBTについて新潮45へ投稿した内容で賛否両論を呼んだ。

 程なくして男性同士で結婚式を挙げたゲイの方が、日本にLGBT差別はないと思わせる内容をSNSに投稿し、賛否両論を呼んだ。これは杉田水脈議員の投稿よりも私にとっては衝撃だった。恋人と住宅ローンが組めないこと、恋人が要介護となっても社会制度で守られないこと、どちらかが死亡しても遺産を相続出来ないこと、遺体が引き渡されないこと、これら男女の婚姻でないという理由で得られない権利をすべて無視出来ることに衝撃を受けた。

 私は、杉田水脈議員のLGBTに特別な支援をする必要はないという思想を批判出来ない。自分は差別を受けず幸せに生きているというゲイの方の主張を批判出来ない。

 彼らが批判を浴びた一番の原因は、理解できないものを排除されるべきもの、或いはなかったものとして扱う論調ではないだろうかと思う。LGBTへの支援よりも少子化対策に優先的に資金を投入するべきだと主張する上で、LGBTが異常だという表現は必要だっただろうか。「生産性がない」という乱暴な表現が必要だっただろうか。自身の婚姻が幸福なものであると述べる上で、自身がセクシャルマイノリティであることを理由に不当な扱いを受けていると感じている人々の思いをなかったことにする必要があっただろうか。

 当然のことだが、だからといって杉田水脈議員はその思想故に暴力的に排除されたり人権を侵害されてはならないし、件のゲイの方の幸福は不当に奪われたり否定されてはならない。

 例えば私達を細かいつぶつぶにして切断してみたとき、ある断面ではマジョリティでも別の断面を見るとマイノリティかもしれず、大勢が完全に同質になるということは永久にあり得ない。

 杉田水脈議員も結婚の幸せを叫ぶゲイも彼らに暴言を吐く人々も、同質を求めるのではなく「ただそこに在る」ものとして互いを理解も排除もしないでおくだけではいけなかったのだろうか。

 そうやって排除しあわずバラバラに生きていたら、もしかしたらどこかで一瞬重なり合うこともあるかもしれない。みんながつぶつぶになって色んな切り口で切れる人間になっていけば、きっともっと生きやすい世界になっていく。

chu chuプリン

雨宮かのんのchu chuプリンの歌詞が死ぬほど好きなのにぐぐってもテキスト化された歌詞が出てこないから書いただけの記事。


今日も新宿西口
踵を踏んで ごめんなさい
ヒールも心も折れた
優勝は私じゃない

ぬぐえない劣等感
愛されてみたかった

誰だっていいんでしょ
私だっていいじゃない

抱きしめてよ ママ
夢に見ていた東京
今は 大嫌い

ずっと楽しみにしてたプリン
賞味期限切れなんて
まるで私みたいだねと

誰も笑ってくれない


座りたかった優先席
つま先立ちは疲れた

誰もいない家に帰る
冷えたビールが待ってるわ

慰めてよママ
夢に出てた景色 空気
汚いわ

ずっと期待してたプリン
賞味期限切れなんて
なんのために生きてたの
明日といっしょに死にたい

占いなんて信じないけど
二位だったから 小さく幸せ

完璧なんてつまんないのよ
ほら面白くさせてよ

ずっと期待してたプリン
消費期限切れなんて
もう食べれなくなっちゃった

でもお願い
捨てないでね

これが正解

ここで怒るのが正解なんだっけ、笑うのが正解なんだっけ。

この人はなんて言ってほしいんだっけ。

この人が言う「みんな」に自分は含まれてるんだっけ、

ここで反応するのと何も聞こえていないふりするの、どっちが正解なんだっけ。

当たり障りのないことだけ言ってたら結局それが一番不正解だった。

今私が笑ってたり怒ってたりするのは自分の感情なんだっけ、この人がそうしてほしいからそうしてるんだっけ。

 

朝井リョウの『桐島、部活やめるってよ』を読んでたら気持ち悪くなった。

桐島なのか桐谷なのか忘れたから今わざわざベッドの上に置いてる『桐島、部活やめるってよ』を裏返して表紙を見た。

テストでアホみたいな答えばっか書く奴でも、このクラスで誰が「上」で自分はこいつよりは「下」って判断は絶対間違えない、みたいなことを書いてた。

「上」の奴らは僕と同じ学ランをどうやってあんなかっこよく着てるんだろう。みたいなことも書いてた。

大人になって向き合わなくてよくなったと思ってたことがめちゃくちゃ生々しい言葉で書かれていたから気持ち悪くなった。

大人になっても実は全然無視してないことだったから気持ち悪くなった。

7人くらいの集団でお昼食べに行ってお昼からオフィスへ戻る途中セブンによってコーヒー買うのも7人みんなで揃って、ってしてる若手男子社員の彼らとか。

彼らがいるセブンにたまたま行ってしまったときは、彼らがコーヒー淹れてる間雑誌立ち読みするフリしてる。雑誌の内容なんてほとんど頭に入ってこない。

 

これが正解って無言で見せられても、自分の思いたいことを思えるようになりたいな。

「上」の人と話すとき、私が正解そのものですって言われてる気がして、ならこの人が言って欲しいと思ってることを言わなくちゃって思うんだけど、そんなの咄嗟に分かるわけないからマジでうまく話せない。

アラサーなのにこんなの死ぬほど恥ずかしい。

掃除をするということ(角田光代著『ツリーハウス』を読んで)

掃除をするということは、物理的には汚れを取り除く行為だけれど、気持ちとしては「家」を創り出す行為だと思う。

一人暮らしの頃ももちろん掃除はしていたのだけれど、それは単に不衛生な部屋で暮らすと不快だからというだけだった。二人で暮らすようになって、2LDKしかないし賃貸だけど、ここが自分の城だという感覚が強くなった。ちゃんと人間が暮らしていて「家」がきちんと運用されていたいから、ここで我々は淀みなく日常を成り立たせていたいから、掃除をしている。

数年付き合っている人がいるという状況に対して「でも幸せだからいいじゃん」と締めくくられることがある。

しかし、私が東京に来たら最初からこの家があったわけではない。すべて0から、何もないところから創り出す必要があった。結婚出来ないから何の祖先にも結び付かない、系譜の枠外に突如現れる形で。家は放っておけば汚れるし錆びるし壊れる。常にメンテナンスを怠ってはならない。何も変わらないように見える日々を維持するには、常に何かを創り出す必要がある。これまでそんなことつゆ知らず、考えようともしなかったが、私達の父母も祖父母もそれらを滔々と行ってきていたのだ。

家には、祖先を根とする過去が必要なのではなく、これから何かを新たに創り出していく希望が必要なのだという趣旨の記述が掲題の著書にあるのだが、引いて考えると、今普通に送っている日常を一生懸命変わらず成り立たせていくことこそが、実は明日への希望なのではないかと思った。

青空

 新聞屋のバイクのエンジン音で目が覚めた。

 下腹部に乾いた痛みが走る。

酷い倦怠感で起き上がるのが億劫だが、男が目覚める前に部屋を出たかった。由美子は無数に転がるビールの空き缶を縫って洗面所に向かった。一歩歩くたびに、足の裏に何かがねとりと纏わりつくような感覚がある。カーテンの隙間から差し込む朝陽に照らされて埃が舞うのが見える。

 水だけで顔を洗い手ぐしで髪をとかす。尿意があったが一刻も早く部屋をあとにしたかったし、何よりこんな汚いところで用を足したくない。汚い。とにかく汚い。

 セーラー服を頭から被り、乱雑に並べた化粧品をポーチにしまう。毛むくじゃらの腕を布団から投げ出して眠り続けている男をそのままに、ひったくるように鞄を手に取り玄関に向かう。ローファーに裸足をすべりこませ、音を立てないよう細心の注意を払いながらドアを開けて部屋を出た。

 昨日と同じ下着を身に付けている不快感とは裏腹に、外は乱暴なまでに雲一つない青空だった。

汚い親父とやらないと幸せが分からない

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掲題の文言は大森靖子の「パーティードレス」の歌詞の抜粋なんだけど、分かったらだめなだと思うけど分かる。分かるときと分からないときがある。外にいるときは分かるけど家にいると分からなくなる。家から一歩でも外に出ると、そこは自分自身じゃなくて自分が何を持ってるかを見られる世界だけど、実際手ぶらで生きてるから自らをえぐって他人に分け与えないと自信が持てない。っていう気持ち。アンパンマンのマーチは「何のために生まれて何をして生きるのか それにこたえられない そんなのは嫌だ」って歌ってるけど、アンパンマンみたいに自分の身をえぐりとって恩を着せることが出来たら何のために生まれたのかとか考える必要は多分ない。歌舞伎町の女の子はアンパンマンになれない代わりに汚いおっさんとやって生きてるのかもしれない。

記憶が正しければ汚いおっさんとやったことないけど、汚い親父とやらないと幸せが分からない的感情は10代のときめちゃめちゃあった。けどちょっとずつなくなってしまってる。10代って自分が何者なのかよく分からないしそこに意味を持たせないと不安で手首切っちゃう年代だけど、才能がないから大人になっても仕事してると汚い親父とやらないと幸せが分からない的感情が顔を出してくる。才能がないから仕事してても自分の技能で誰かが幸せになってるって実感全然得られなくて、汚い親父とやれば救われそうだなって思う。比喩的に。男前とやるんじゃ全然意味なくて、自分の大事にしてる持ち物を他人に分け与えないと自信にならない。全然がんばってないことでめっちゃ褒められても別に嬉しくないのと同じ仕組みで。

でもやっぱり汚い親父とやるとか絶対嫌だし、大人だからそんなことしなくても自分が何者かある程度分かってるし寝て起きたらちゃんと会社行ける。そうやってがんばってるうちに自分でも気づかないところで擦り減っているかもしれなぃょ。。って高校生がフォローしてるTwitterの名言bot的な奴のツイートみたいなこと書こうかと思ったけどそんなこと1ミリも思ってないからやめた。大人だから汚い親父とやらなくても自分を慰められる方法2億個くらい知ってる。大人になってよかった。

架空の不幸は地球に優しい

楽しいことは自己肯定感が0以上ないと楽しめない。最近マジで仕事がうまく行かなくて、明日動物園に行くんだけどこんな他人に何も分け与えられない自分は休日だからって娯楽にかまけていいんだろうかみたいな気がしてくる。「私は傷ついてる・・」みたいな被害者アピールをしたいわけじゃないんだけど実際そうだから仕方ない。というかこれって言葉にすればハイパーメンヘラだけど誰でも感じたことある心境では感ある。

新入社員のとき新入社員だから(今思えば)当たり前なんだけど仕事が出来なさ過ぎて、休日に休むのがいやだった。自分が出来ない人間じゃないってことを思わせられるチャンスが1日でも多く欲しかったんだけど、今またうまく行ってなさ過ぎてそういう心境になってる。

こういうときの気持ちの対処法って「何がダメだったのか反省して次につなげる」みたいなのが宇宙一模範解答なんだろうけど、こういうことが出来たはずなのになんで自分はそれをやらなかったんだろう結局私の潜在能力とは、生まれてきた意味って、、我思う故に我あり、、みたいな無駄な思考が始まって何も解消しないから、宇宙一不正解だけど実用的な解答は「自分より不幸な人間を見つけて安心する」だと思う。しんどいときにめっちゃ暗い歌詞の曲聴いたり主人公が孤独な小説とか漫画とか読んだりすると安心できる。心が安らぐ。大事なことだから訓読みで言い直した。自分だけじゃないって思えることがやっぱ一番救われる。NANAの3巻とか読むと安心できる。わざとだよ?のアレ。

これ歌や小説や漫画ってのが大事で、SNSで自分より不幸そうな人間見繕ってもやっぱ実在の人物だし、なかなか無関係とは言い切れないし手放しに安心出来ない。あまりに遠い人物の近しい出来事なら喜べるかもしれないけど。例えばビルゲイツがうんこもらしたとか。

なんかうんこって書いたら眠くなってきたから終わろうかな。

ていうか実在の人物の不幸を愉快に思うのってそもそも割と元気じゃないと出来ないよね。道徳を犯すにはある程度自己肯定感高い必要がある。自信なくしてるときは全然車が通らない横断歩道の信号も無視出来ない。NHKの受信料を払わせたければ事前にそいつの自信をなくさせればいいと思う。

言い忘れたけどこういうときは吉本新喜劇を見ても心が安らぐ。笑いはいつだって地球に優しい。関係あらへんパンツミー。